As minhas malas já estão aqui

(Lukas Graham - What happened to perfect)

Hoje, aqui, olhando pra você, me dou conta de que nem sempre é preciso fazer as malas pra ir embora. Eu não quero fazer minhas malas, ao contrário, quero expô-las. Quero abrir todos os compartimentos, esvaziar, virar do avesso, tirar tudo de cada canto.
Não quero partir com o peso dessa bagagem tão cheia de culpas, de remorsos, de dores. Seria uma autopunição insuportável arrastar comigo nessa e em outras vidas esses pacotes que eu mesma miseravelmente preenchi
Comigo levarei apenas uma caixinha delicadamente enfeitada de memórias bonitas e felizes. Vou guardá-la escondida, num lugar seguro. Abrirei somente quando as lembranças nela contidas não me dilacerarem mais.
Sei que você não carrega malas. Por um lado isso me conforta. Conforta saber que não deixei peso. Conforta saber que fui leve. Também sei que estarei guardada na sua caixinha de lembranças felizes. Por outro lado dói perceber que há muito você se foi e tenho vivido com sua sombra. Com a imagem criada pela minha ilusão ou teimosia.
Mas é por tudo que fez por mim e pelo que me tornei por você que não quero carregar malas nessa viagem tão longa e vazia que será o resto da minha vida.
Vê que essa bagagem é repleta de bagunça de nós? Peço que faça um último esforço por mim e me ajude a deixar tudo ajeitado. Não quero que essas malas sejam extraviadas pois pretendo não correr o risco de que voltem em algum momento, revertendo-me na angústia e no sufoco. Não posso correr o risco de morrer submersa no oceano de palavras ainda não ditas que já, nesse momento, fazem um tsunami de aflição dentro de mim.
Peço apenas, meu amor, paciência pra ficar até o fim. Esteja comigo, jogaremos tudo fora. Não sairei nem com a roupa do corpo. Levarei apenas alma.

Sepultura

(Música! Édith Piaf - Ne me quitte pas)

Que a força involuntária do meu respirar seja maior que a aflição da imagem de sua partida.
Embora tenha eu a ciência de ser esse um desejo autoimune, dada a terrível verdade entranhada em minha ínfima existência. A fatal verdade de que meus olhos desolados fitam meu próprio sepulcro aproximando-se a cada passo que te faz distante, grafando lentamente, à carne viva, o epitáfio definitivo na alma: aqui jaz uma mísera criatura que de tão desventurada ainda respira.

A menina - Lado B

(Ela gosta de dançar ♫ A menina dança - Novos Baianos)

Essa menina anda cheia de si

Toda se querendo para o lado de umas aventuras 

Dançando para o imprevisível

Descartando o improvável

Seduzindo as possibilidades de deleite

Provocando situações a seu bel-prazer

Menina caprichosa, cheia de marra 

Brincando de ser solúvel em alguns braços

Mostrando-se voluptuosamente concreta 

Fatalmente fluida e abstrata 

Como um sonho, fragmentada 

Sem lógicas que possam chegar perto de decifrá-la 

Ah... essa menina faceira 

Louca, desprendida, enérgica, vivaz 

Discretamente espia tudo em volta

Descaradamente acerta o alvo 

Envolve a presa em seu ritual místico 

Apaixona e não se deixa apaixonar

Essa menina é sem juízo 

É de pés descalços, de café forte e amargo 

É de chuva no rosto, de cabelo solto

É de beijos intensos, lascivos, indecentes 

É de entregas despidas, carnais, karmáticas 

Desnuda de pretensões, sagaz 

Da pá virada... Desvairada! 

Perigosa e indefesa 

Ela é tão fácil de lidar 

Sem pudores, sem jogos, sem regras

Sem manual de instrução, sem receitas 

Tão somente uma libertina inocente 

A menina

Karma

(Clarice Falcão - Um só)

Eu não quero dividir você com mais ninguém no mundo.
O meu egoísmo e sobretudo a minha imaturidade querem todos os seus detalhes e sorrisos somente nos meus cantos.
Só eu posso cantar e escrever sobre as coisas que te compõe.
Só eu tenho paciência suficiente para lidar com suas rabugices.
Só eu me sinto confortável na bagunça da sua vida.
Só eu consigo arrumar o seu quarto.
Então, eu não tenho condições de dividir qualquer pedacinho de você com o mundo.
Como se fosse possível não dividir você com universo!
Eu bem sei que isso é um desejo irrealizável.
Já não há como dissolver o eu/tu para conjugar o que quer que seja.
Você misturou na minha alma elementos da sua que são indissociáveis.
Quando me mostro aos outros, mostro também a parte de você que está no que sou.
Ao ser e viver deparo-me inevitavelmente com a obrigação de dividir você com qualquer pessoa que cruze minha existência.
E em mim, uma verdade dolorosamente linda:
Você estará sempre aqui.

Uma tarde de um domingo qualquer

(Sandy - Segredo)

Moço, hoje é domingo e domingos tendem a ser dias aleatórios na existência humana. Por ser domingo foi mais fácil perceber o tamanho do vazio ali na sala. É tão grande que me espremeu no canto do sofá. Foi ficando maior e eu tive que vir para o quarto. Tranquei a porta, na esperança de que ele não entrasse, mas ele invadiu mesmo assim e agora está deitado ao meu lado na cama. Você deve saber que eu sempre me refugio nas palavras, nos meus pensamentos confusos, então escrevo. Escrevo sobre o passado, que me dá você de presente todos os dias. E todos os dias você vem com sua presença cheia de vazio. E todos os dias eu sinto ausência. Ausência até de mim.

Acho que essa é a primeira vez que te escrevo depois daquele tempo. Aquele tempo em que a gente não era nada um do outro, só se dava bem. E sorrir, talvez, fosse um dos poucos motivos pelos quais tínhamos ânimo pra ficar juntos. Mas arrancar sorrisos de alguém como você - apaixonado pelos detalhes simples e lindos da vida - não é tarefa das mais difíceis. Qualquer pessoa pode te provocar risos. Sabe, eu me lembro que no começo eu não me importava por onde você andava e nem com quem andava. Depois de um tempo dei por mim que algo não estava no lugar certo. E foi quando comecei a ter medo, não de saber onde você estava, mas com quem. De repente, saber que você
estava com outra, me causava estranheza, incômodo. Um incômodo que eu não gostava de sentir.

Eu nunca quis admitir que estava sentindo algo. A confusão era imensa aqui dentro. Fazia barulho. Tanto barulho que as vezes eu nem dormia. Eu me punia dizendo pra mim mesma que era terminantemente proibido me envolver com alguém. Por outro lado, a minha mania de querer viver e sentir tudo intensamente, falava que eu podia me jogar de olhos fechados porque o importante é o sentimento, a emoção, a experiência incrível de chegar ao topo e depois simplesmente descer, sem trazer nada lá de cima. Eu não tinha ideia do que fazer, moço. O tempo passando. Eu querendo acabar com aquilo que nos unia, que nem sei o nome, mas sempre que você vinha eu só me entregava um pouco mais. Era quase um ciclo vicioso. Por sorte, um de nós teve coragem o bastante para cortar esse laço que sempre foi tão frágil.

Perdoe o meu saudosismo, moço. De fato, nem eu sei bem porque estou escrevendo pra você. É quase um masoquismo, depois de longas datas, ainda pensar em você como se tivesse passado por aqui ontem à noite. Talvez tenha sido ontem. Tenho perdido a noção do tempo depois que você foi embora. Isso ficará bem perceptível no final dessa carta. Ao lado do lugar não tem uma data. Não sei que dia é hoje. Pra mim é só mais um dia do meu presente longe de você, mais um dia de passado. Mas o lugar continua o mesmo, talvez pela esperança de que um dia você entre sem avisar. Eu espero que você esteja bem.

Até a próxima carta!

BSB, uma tarde de um domingo qualquer. 

Escandalizar

...Era sempre uma sensação estranha de estar engasgada com tanto sentimento. Toda aquela racionalidade a revestia de uma imbecilidade desmedida na difícil tarefa de dizer o que sentia. Tantas oportunidades perdidas fincadas na memória, enraizadas em muito arrependimento e orgulho ferido. Então, como um soluço repentino, a distância imposta pelo olhar de quem mais queria perto, quase que ocupando o mesmo espaço no universo, veio como um soco no estômago. Um soco que de tão forte impulsionou para fora tudo que estava entranhado na alma. 

Agora o desespero é outro: o querer inquietante de falar, gritar, exagerar... Fazer escândalo...

A menina

(Yasmin - Meu jeito de agir)

Ela não conseguia dizer o que sentia. Provavelmente porque nem ela mesma sabia. Mantinha por fora uma fortaleza na tentativa de preservar a imensa vulnerabilidade que a ameaçava aniquilar. Mal podiam supor os outros que a base daquele muro todo era frágil e com qualquer sopro poderia desmoronar, relevando a instabilidade da menina. O terror de parecer fraca roubava-lhe as forças.
Tão sutis eram suas lágrimas que faziam apenas brilhar seus olhos. Tão torrenciais eram que afogavam seu interior. Quantos gritos ecoaram no silêncio daquela menina encolhida no canto da parede do quarto. Quantas oportunidades ofereceu para que alguém ouvisse suas palavras que, ainda que caóticas, tentavam desesperadamente organizar sua história.
Tantos eram os pontos de interrogação que teimavam em pairar no coração da menina. Ela procurava as respostas no mundo, nos outros, nela mesma, quem sabe. Mas como poderia achar nela mesma se nunca havia se encontrado?
Indefesa aquela menina. Consumia-se com o medo de ser destruída com seus próprios sentimentos. Fortes, confusos. Gigantesca a alma dessa menina. Cabia tanta coisa que ela não sabia o que faltava, nada era tão grande que pudesse completá-la. E se sentia tão pequena, deslocada em meio a tanta gente. Sozinha entre as pessoas e absurdamente atordoada com todos os próprios eus que a acompanhavam na solidão.
Insegura. Vivia a aflição de não saber o que a poderia salvar de si.
Um dia a menina desabou, descontrolou-se, diluiu-se intensa e amarga como o café que tomava todas as tarde. Encarou a desordem e sorriu para o emaranhado da bagunça interna que ela mesma criara. Parou de tentar fugir da confusão e passou a fazer algazarra com cada detalhe, por mais estranho que fosse ele.
Boba a menina!
Descobriu que só precisava se entregar à loucura para enxergar com lucidez.

O grito

Foto: Douglas Amorim

(Supercombo - Piloto Automático)

A cobrança do mundo é desproporcional às oportunidades que ele oferece.

E quando a gente já está cansado de correr atrás sabe-se lá do que, ele não aceita que a gente compartilhe os medos, o desamparo, a sensação de impotência, a desesperança. 

No fim a vida acaba, a gente some, deixa de ser... não existe. 

Vale a pena? 

Acidente

Há quanto tempo não venho no meu canto preferido. Esse ano não tem sido muito harmônico e não tenho conseguido acompanhar o ritmo tão acelerado que ele tem imposto. Já se foi quase metade dele e nada aconteceu... e tanta coisa aconteceu.
Foram tantas preocupações, tantos medos, tantas perdas. Tanto sufoco, choro e falta de ar. Difícil manter o tom!
Ao mesmo tempo parece que a vida é feita de pausas e a minha está durando 50 compassos. Não adquiri nenhum bem, não comecei um relacionamento, não melhorei no financeiro. Me sinto sendo engolida pelo mundo. Sintomas agudos de dores bem graves na alma.
Me sinto mais fraca, perdendo o controle. Confesso que tenho cismado em as vezes questionar as ordens do maestro dono de tudo que existe. Aquela vontade de continuar a mesma música quando o movimento já acabou e é preciso virar a página, ler a próxima partitura.
Perdoe-me, Deus... só sei desafinar, não sei escrever, acho até que não sei caminhar.

Solo

(É de lágrima - Los Hermanos)

São tantas as vezes que a gente tenta manter o sorriso durante a caminhada, pois assim ninguém vai incomodar com as mesmas perguntas seguidas dos mesmos pitacos e julgamentos impertinentes de quem se acha mais vivido e experiente, que depois de muitos sorrisos forçados a gente só quer a escuridão da noite para libertar as lágrimas e soluçar tranquilamente. Porque a gente sabe da importância que tem viver o tempo do choro, porque é ele que rega a semente de alegrias endoidecidas para brotar no nosso coração.